Неприятният проблем на „средния приятел“

Повечето от нас поддържат неофициална мисловна инвентаризация на нашите другарства, сортирайки тези, които са най-близки до нас, нашите близки, от нашите познати. Моят другар Р. един път отиде крачка по-далеч. Той класира приятелите си в документ на компютъра си. (Р. ме помоли да употребявам първия му инициал тук от възприятие за възпитание, знаейки, че е табу да се признава даже съществуването на подобен лист, камо ли да се разкрива на другари позициите им в него.)

Като по-млад мъж, Р. се оказва неудовлетворен от обществения си живот, който го прави ангажиран, само че незадоволен, и той построява йерархията на приятелите си, с цел да диагностицира за какво. Той откри, че има дребна група другари от първо равнище, с които е благополучен да прекарва времето си при всевъзможни условия. И той имаше голям брой познати. Но приятелите, които му причиняваха най-вече раздори - както и най-вътрешен ужас, блян, безпокойствие и виновност - бяха тези, подредени по междинните равнища. Наречете ги „ междинните другари “.

Като образец, Р. ми описа за избран другар. Те бяха близки по време на колежа, само че до 30-те си години се разминаха. Нямаше различия, нямаше установима причина другарството им да изчезне. Р. просто не се усещаше толкоз обвързван с този другар, колкото в миналото. И по този начин, без преднамереност или даже умишлено желание, той я разбърка в колодата на персоналния си другар.

Когато приятелят на Р. неотдавна протегна ръка, с цел да изиска неговата поддръжка по време на нейното възобновяване от пристрастяването, първият му подтик беше да се почувства съкрушен - ​​след това нервиран от личното си неспокойствие. „ Тя в действителност не е желала нищо. Отговорност “, сподели Р. Но тя се облягаше на него по метод, който й се струваше прекомерно тежък, като се има поради в какво се трансформира другарството им, и той се бореше по какъв начин да бъде до нея. Той не резервира полет, с цел да я посети. Той даже не й се обади. Той се видя да не прави тези неща и се самоукори. Емили Ланган, професор по връзки в Wheaton College, която учи другарството, разказва това възприятие като, че не желая да отида там и се усещам някак гадно, че не отидох там. Но ние просто не сме подобен вид другари.

на техните другари повече от мъжете и по-охотно споделят детайлности от живота, което води до по-размити дефиниции на категориите другари — и повече комплициране за това къде се вписват хората.

Бившата ми колежка Алисън Дейвис, която написа книга за секса, се съгласи. Тя е човек с доста другари и е забелязала неналичието на градации в езика.

„ Можем да имаме милион думи за методите, по които вършим секс “, сподели тя, „ само че когато сте другари с някого, вие сте просто … другари. “

Учените, които учат обществените мрежи, са се пробвали да класифицират пластовете на другарството. „ Най-добър “, „ непосредствен “, „ добър “, „ инцидентен “ и „ прочут “ е една таксономия, която употребяват. „ Клика за поддръжка “, „ група за благосклонности “, „ група за другарство “, „ членове на клана “ и „ познати “ е друго. Тези учени са си показали другарските мрежи като пирамида, с близки другари и семейство на върха, а всички останали са класирани и сортирани по-долу; или като концентрични кръгове, „ като талази на езеро “, сподели оксфордският постепенен психолог Робин Дънбар, с най-близките хора в центъра; или като ескорт, като някои хора съпровождат индивида през целия живот, а други се отдръпват, изцяло отвън процесията.

Дънбар има обширни диаграми на другарството, неговите открития са систематизирани в книгата му „ Приятели: Разбиране на силата на нашите най-важни взаимоотношения “, оповестена през 2022 година В необятно представена публикация от 1993 година той твърди, че хората имат потенциала на мозъка да поддържат към 150 другарства, като пет или шест са в основата (включително някои членове на семейството), 10 до 15 във второто равнище и 30 до 40 в третото равнище. Четвъртото равнище обгръща всички останали, които не ви е неловко да поздравите при инцидентна среща в салона на летището измежду нощ. Петият, великански пръстен се състои от познати.

Пасивни, в действителност неохотни да повдигат проблеми, които са отрицателни, които могат да провокират спорове “, сподели Бевърли Фер, обществен психолог в Университета на Уинипег.

Дънбар спекулира, че двусмислието към поддържането на приблизително другарство може да е учтиво, само че е и егоистично. Неговото проучване демонстрира, че хората изместват приятелите си от най-тесния кръг извънредно постепенно, към един на десетилетие. Особено тези другарства, открити в годините на колежа, „ наподобяват толкоз втвърдени, че нищо на Божията земя в никакъв случай няма да ги промени “, сподели той. Това са другарствата, които можете да продължите оттова, откъдето сте спрели, без да поддържате прекалено много.

Но на приблизително равнище има доста отлив. Младите възрастни са склонни да предават 30 до 40 % от своите междинни другари годишно, сподели Дънбар, и макар че това движение се забавя със зрелостта, правилото остава. Понижавате другари, когато децата ви сменят учебно заведение. Или когато напуснете работа или се преместите. И вие ги разпространявате, когато откриете, че споделяте ново прекарване: и двамата се развеждате, имате болен родител.

Ние не сме експлицитни по отношение на главните правила с нашата среда другари по метода, по който сме с най-хубавите си другари или любовници, тъй като желаеме да избегнем засегнати усеща, да. Но също и „ тъй като може да ги желаете назад след две години “, сподели Дънбар. Искаме да запазим опциите си отворени.

Може ли по-малко „ положително “ да бъде по-добро?

Някои обществени учени и даже философи оферират друга визия за другарството, в която другарството не се възприема като книга с прочувствени отговорности и заеми, а като органично създание — произведение на изкуството — построено от самите другари. Замислени по този метод, другарствата не са класирани или стратифицирани по ярка линия от BFF до съвсем чужд, а вместо това са съвършено огледало на инвестицията на двама души, отразявайки техните ентусиазми, общи черти, разлики и ограничавания.

към скорошни проучвания, които демонстрират, че „ в неприятен брак, съществуването на положителни другари ще поддържа вашето благоденствие “ и други изследвания, които демонстрират, че необятна, разнообразна другарска група, формирана от слаби и мощни връзки, е оптимална. Тя назова това „ да не поставяте всичките си яйца в една кошница за взаимоотношения “.

Емоционалните и психическите изгоди от междинното другарство не са проучени, само че Фер има вяра, че са обилни.

Моята добра другарка Лиз О'Конър, основана в Бостън съветник по организационна тактика, води тази мисъл една крачка напред: Ако хората можеха да бъдат почтени по отношение на личните си ограничавания в другарството, представете си какъв брой доста биха могли да създадат за решаването на по-големи обществени проблеми. Тя разсъждава за моментите, в които не се е намесвала, с цел да помогне на междинни другари – в болест, във финансова рецесия – от боязън да не ги разочарова, като не помогне задоволително. Ако можеше да разбере по-ясно границите си, може би щеше да направи нещо, вместо нищо. В зараза от самотност може би подценяваме инцидентните връзки, които ни доставят лимитирани, само че съответни удоволствия.

Познавам Р., който се бореше да удари правото записка със своя другар от колежа, в продължение на доста години. Ние сме прекомерно разнообразни, с цел да бъдем доста близки - най-много той е на друг стадий от живота си от мен - само че споделяме темпераментно безпокойствие, известна мрачевина, прикрита като подигравка, и професионална жадност. Винаги се веселя да видя Р. Очаквам го с неспокойствие. Имаме няколко напитки. Преминаваме елементарно и бързо към най-важните тематики - персонални, професионални - и по-късно се сбогуваме. Никой от нас не желае повече, в сравнение с другият може да даде.

Казах това на Р., когато приказвах с него за тази публикация, за първи път се осмелих да разкрия на всеки другар, с изключение на моите най-хубави другари, техният статус. Казах: „ Ти си идеалният междинен другар. “

R. засмя се. „ Ще приказвам с вас след шест до осем седмици “, сподели той.